Hoy voy a ser sincera y grosera: me han penetrado. Analmente.

He perdido la virginidad anal.

Hacía mucho tiempo que no tenía ganas de llorar y -peor aún- dejarme un examen en blanco.

La cosa ha sido tal que así:

Chú salió de un examen muy horrible (fisiológicas) con dos días para estudiar del que podríamos llamar "uno de los más difíciles de la carrera" pero no por la asignatura, sino por el profesor (la asignatura me parece muy interesante) que tiene fama de duro y hoy lo he comprobado...

Pues bien, con dos días estudiando no esperaba que el resultado fuera bueno, pero tampoco esperaba que fuera tan mal...bueno sí, si me lo esperaba.

Llego al examen y tiene dos partes: 74 preguntas tipo V/F (una mal quita una bien) y 4 preguntas de redactar. CHAAAN.

El tipo test lo he hecho así así, "esto me suena", "esto podría ser", "esto espero que sea", "esta la pongo porque sí" y bien, incluso podría aprobar.... PERO, el tío reparte el examen de redactar CHAAAN! Chú lo coge y empieza a leer las preguntas: me sonaban todas pero no tenía idea de ninguna. Sí, sabía que eran las palabras escritas, pero no sabía que me estaba pidiendo y lo peor de todo, no sabía que cojones iba a ponerle yo.

Primera reacción: ponerme a llorar (fruto del histericismo) y levantarme y entregarle el examen en blanco.

Segunda reacción: (después de respirar y observar que la gente de mi alrededor ya estaba escribiendo y nadie sentía intenciones de levantarse) Chú Chú Rambo piensa: si ya he hecho la primera parte y es posible -aunque poco probable- que apruebe, ¿por qué no le suelto el rollo en la segunda parte, aunque no tenga ni idea y si cuela, cuela? (a lo mejor lo pillo de buen rollo al tío)

Pues sí, lo he hecho, he hecho tres de las cuatro preguntas (me daba vergüenza meterle más cosas que no me estaba pidiendo en el examen) me he levantado y me he ido.

Fin de la mañana más dura de la historia de los exámenes de Chú. Viajes, sonrisas y lágrimas. Que día más completo.

Ahora a esperar los resultados!

Y esta vez sí, como apruebe hacemos una Kedada Chúera y os invito a algo. (¿un café eh? que soy estudiante)

Besitos!

No he podido evitar acordarme de tí al ver este videoclip.

Tumbada en la cama, ya de madrugada, escuchaba como chocaban las gotas de lluvia en la persiana de mi ventana. Me di la vuelta y abrí los ojos, despacio. Mis pupilas iban lentamente acostumbrándose a la escasa luz que asomaba tras las sombras de este día nublado.

Me levanté.

Era un día de esos feos, en los que te vienen todos los recuerdos e intentas combatirlos mediante un café. La migraña me atacaba y tenía de todo menos ganas de seguir con esta mañana en la que parecía que todo iba a salir al revés.

Ni siquiera tenía ganas de bromear sobre el color de mi cabello, ni coger el teléfono, ni oír aquella canción que me animaba mientras respiraba incienso bailando frente al espejo.

Me quedé sola, en el sillón, acurrucada, intentando pensar en ese momento especial que tan sólo un día antes me hizo sonreír... y lo único que conseguí fue encontrarme de nuevo con el mayor de mis miedos, yo, sólo yo y ese pasillo oscuro que me obligaba a cruzar de vez en cuando para encontrarme con lo mismo de siempre. Inevitable e inexcusable en este día gris; Era yo, y sólo yo.

Ahí están, tres de las seis o siete marujas que son mis vecinas, hablando con la voz de pito insoportable de ese que se mete en la cabeza y te produce jaqueca, en la puerta de mi casa. Y es que esta noche ha habido reunión. Y no se conforman, parece ser, con despotricar durante la reunión, es que hay que poner verde antes-durante y mediante. Y no, no se de qué están hablando, tampoco se si verdaderamente estarán criticando, pero tiene toda la pinta.

Y la gente me pregunta por qué me caen mal mis vecinas. Y no es que me caigan mal. Es que me caen mal ellas, sus maridos y los insoportables de sus hijos (yo creo que alguna vez ya hablé de esto...). Sus maridos bajitos y gordos con más pelo en el cuerpo que en la cabeza (lo se porque en verano veo a uno de ellos pasar por enfrente de mi ventana desnudo) o rubio y mediojoven pero que me mira lascivamente cada vez que llevo falda (sus hijas son demasiado pequeñas aún para tener amigas jamelgas y su mujer demasiado mayor para que le inspire algo). Sus hijos, insoportables mañacos de entre 4 y 10 años que solo saben gritar y berrear y ensuciar el pasillo con el balón (sí, es que en lugar de irse al parque juegan en la escalera) dejando una peste a perro mojao que cualquiera.... Ah! y lo mejor de todo, el entretenimiento de las últimas semanas! tocar la flauta (la Saeta, con lo que a mi me gusta!) a las 8 de la mañana. Una y otra y otra y otra vez. Un día tras otro. Por la mañana (es mi nuevo despertador) y por las noches. Sencillamente genial. Cuando llegue Semana Santa va a escuchar a Serrat su padre.

Y ellas. Qué decir de ellas! Treintañeras que parecen sesentonas amargadas. Culonas. Intentando vestirse como si tuvieran 20 años cuando mentalmente tienen 50 o 60. Atascadas en la mentalidad de sus padres. Hay que tener marido, dos hijos y ser una fiel esposa, que no trabaje por supuesto y que esté en el banco de enfrente del edificio en verano, vigilando quien entra y quien sale. Faltaría más!

Bueno...si que hay una que trabaja. Sí. Que trabaja cosiendo zapatos. Y que casualmente es la que vive encima. Y que más casualmente tiene la máquina donde yo tengo el escritorio. Wow Chú, que suerte la tuya! Pero eso no es problema, el problema es que a la mujer le gusta oir música mientras trabaja, y entre el Bisbal y el chun chun de la máquina, Chú estudia en una discoteca. Y no me puedo quejar. Ella está peor que yo. Me gustaría buscarle un trabajo mejor para que pudiera salir de su casa y a mi me dejara estudiar sin tapones.

Los de arriba es que son la familia perfecta. Ahora mismo el mañaco está corriendo por el comedor arrastrando qué se yo (pero por qué tienen que arrastrar cosas??!!). Él es alto, canosísimo y con cara de amargado brutal. Se baja a la calle a tirar la basura mientras yo paseo a la Nena y se da una vuelta por la calle mientras se fuma un cigarro, con cara de tener muy pocas ganas de volver al hogar. Los hijos, Danieeeel e Ismaeeeel (tipico grito de la madre) son dos niños infumables, porculeros y feos. Encima feos. ¿No se supone que los niños no son feos nunca?. Ella, que es la que más moderna viste de las vecinas, más moderna y menos hortera, todo tengo que decirlo, porque la que vive abajo es moderna y hortera (moderna de mierda!) anda siempre con tacones (nadie se paró a pensar lo incómodo que resultan los tacones para los que estamos abajo?) y tiene esa voz cuando grita Ismaeeeeel que se me mete hasta en el higadillo y que me produce retorcijones. Ellos son la familia perfecta, esa familia que estando mi hermana estudiando oposiciones y yo en plena época de exámenes, era un martes (cómo olvidarlo!) nos despertaron a las tres de la mañana con una "fiesta" (música, hijos gritando, matrimonios amigos riendo a carcajadas y sobre todo, y como no! tacones y sillas arrastrándose...). Después de una hora intentando dormir, se subió a llamar la atención. De cara a mi hermana respondieron bien, pero en cuanto volvió a casa pude oir perfectamente como la madre cedió los tacones a los hijos para que andaran y corrieran por la casa. Un cuarto de hora más tarde acabó la fiesta. Gracias mujer!

En fin, podría seguir, porque entre Ismaeeles, (dios, siguen ahí cotilleando!!), Marías de las Inmaculadas, etc etc daría para un mes. Pero ya me he cansado de hacer de serpiente.

¿Os dais cuenta de que he despotricado igual que ellas? Horror!!

El caso es que todo esto es una tontería, y hoy me han mandado el típico e-mail que no abro, pero no se por qué, he abierto, en el que te ponían comparaciones de tu vida y tus problemas (tener que estudiar, no poder comprarte esa camiseta etc etc) con los de otras tantas personas del mundo que se mueren de hambre, tienen el agua potable a varios kilómetros de distancia...y en fin, que ya que he tenido la suerte de nacer donde he nacido, cosa que agradezco terriblemente... y que no tengo realmente ningún problema grave, gracias a dios, a la suerte o a lo que sea, me quejo de estas nimiedades que conforman nuestra vida. Porque esos son nuestros problemas, nimiedades al fin y al cabo.

De todas formas, me siguen cayendo mal mis vecinas y sus respectivos. Y esto será así. Sean como sean las circunstancias. Ea.

- La estudiante

- La trabajadora

- La pensante

- La feliz

- La observadora

- La fotógrafa

Todas ellas fusionadas en mí.

Os pongo en situación. Está la madre en el comedor y la hija vete tu a saber en que otra parte de la casa. La hija le grita algo a su madre. A lo que su madre responde:

LORENA, SI QUIERES DECIRME ALGO VIENES Y ME LO DICES, PERO NO GRITES!!!!

(Gritando como una loca!)

Es la educación del siglo XXI señores. Prediquemos con el ejemplo!

Como estamos de exámenes me han llegado los típicos e-mails que se mandan en esta época y con los que, al menos yo, me siento totalmente identificada. Son muy típicos, pero graciosicos al fin y al cabo. Aquí uno de ellos:

Reflexiones de un sufrido estudiante

Fases del estudio:

Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
-Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
-a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
-b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente.
Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
-'¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?'
-'¿De dónde viene, 'por hache o por be'?'
-'¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?...'
-'Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra...'

Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: 'Estoy hasta los mismos huevos...'
2 - Planteamiento de excusas: 'Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar'
3 - Evaluación de rendimiento: 'De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio'
4 - Fijación de metas: 'Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.'

No se vosotros pero es que...ni que pintado.

Y por cierto, ¿soy la única de la gente que me rodea que aún no ha terminado? xD (Señor Gil abstente de hacer comentarios.)

Besitos!

Etiquetas: exámenes., febrero, muerte, y, destrucción

1- Tener sueño es malo para estudiar. Tener frío es malo para estudiar. Tener calor es malo para estudiar. Tener hambre es malo para estudiar. Todo es malo para estudiar. Estudiar es malo para todo.

2- Salir a tomarte un café al más puro estilo Sexo en Nueva York ayuda, y mucho, a seguir adelante.

3- Zaragoza puede ser un buen lugar para cenar huevos rotos acompañados de una copita de vino, junto a una buena compañía.

4- La paella de mi padre es algo que todo el mundo debería de probar antes de morir.

5- Es increible la suerte que tenemos de estar vivos. Si alguien (cualquier antepasado) en cualquier momento hubiera hecho cualquier cosa distinta a como la hizo, tú no habrías nacido.

6- Echo de menos a los niños. Solo tengo ganas de verles a ellos. (A unos más que a otros, para que mentir).

7- Respirar aire puro en el campo es la mejor medicina anti-estrés. Comprobado.

8- La luna convertida en burbujas es la imagen más bonita que he visto jamás. Mi imaginación gana puntos cada noche.

9- El Señor Gil dice que si pongo voz de niña pequeña, los nenes malos no me harán cosas malas el sabado.

10- Sensual es algo que no me habían dicho nunca. Hasta hoy. Y me gusta.

11- Tengo un primo guay que aprende cosas por mí, y lo mejor de todo, yo aprendo cosas por él.

12- La conversión europea esa de las carreras es un coñazo.

13- Follar no es cosa de "niños" (entendiendo adultos por "niños")

14- El precio del choleck ha subido considerablemente.

15- El Tú y yo nos odiamos cada día un poco más. Eso es lo bueno de nuestra relación.

16- Dejar de morderse las uñas también tiene sus inconvenientes.

17- Hay quien dice que si me pusieran unos Manolos en las manos yo también me volvería pija. Yo lo llamo chantaje.

18- Hay raperos tan guayones que parecen garrulos. Ni tanto ni tan calvo chaval.

19- Bodypainting es una de esas notas en mi lista de "cosas pendientes".

20- Primo, te he copiado, pero conste en acta que "la imitación es la forma más sincera de adulación".

;*

Etiquetas: notas

Esta es probablemente la mejor canción de la historia del mundo mundial:

ATREVETE TE de Calle 13 

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
destápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

Cambia esa cara de seria
Esa cara de intelectual, de enciclopedia
Que te voy a inyectar con la bacteria
Pa' que des vuelta como machina de feria
Señorita intelectual, ya se que tienes
El área abdominal que va a explotar
Como fiesta patronal, que va a explotar
Como palestino...
Yo se que a ti te gusta el pop-rock latino
Pero es que el reggaeton se te mete por los intestinos
Por debajo de la falda como un submarino
Y te saca lo de indio taino
Ya tu sabes, en tapa-rabo, mama
En el nombre de Agüeybana
No hay mas na', ______________ que yo te vo'a mentir
Yo se que yo también quiero consumir de tu perejil
Y tú viniste amazónica como Brasil
Tú viniste a matarla como "Kill Bill"
Tú viniste a beber cerveza de barril
Tú sabes que tú conmigo tienes refill

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
destápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

Hello, deja el show
Súbete la mini-falda
Hasta la espalda
Súbetela, deja el show, más alta
Que ahora vamo'a bailar por to'a la jarda
Mira, nena, ¿quieres un sipi?
No importa si eres rapera o eres hippie
Si eres de Bayamón o de Guaynabo City
Conmigo no te pongas picky
Esto es hasta abajo, cogele el tricky
Esto es fácil, estoy es un mamey
¿Que importa si te gusta Green Day?
¿Que importa si te gusta Coldplay?
Esto es directo, sin parar, one-way
Yo te lo juro de que por ley
Aquí to'a las boricuas saben karate
Ellas cocinan con salsa de tomate
Mojan el arroz con un poco de aguacate
Pa' cosechar nalgas de 14 quilates

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
destapate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
detapate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

Frases grandiosas (entre otras):

- Cambia esa cara de seria, esa cara de intelectual, de enciclopedia.

- Yo se que yo también quiero consumir de tu perejil

- Tú viniste a matarla como "Kill Bill"

Pero sin duda, la que más me gusta y más risa me produce (aunque suene cruel) es esta (fijaos especialmente en la negrita):

- El área abdominal que va a explotar, como fiesta patronal, que va a explotar como palestino... 

QUÉ GRANDE! 

Solo a alguien así se le podía ocurrir usar a las muertes por las guerras como letra de una canción!

PD: el videoclip tampoco tiene desperdicio. Lo tipico del reggaeton: tías buenas y tio con cara de lerdín y con algo en la boca que hace que se le tuerza el morro hacia un lado mientras canta.

Me encanta xD 

Hoy es un día especial para mí, no porque sea San Fermín San Valentín, sino porque ha sido un día cargado de emociones.

Desde hace muchos días y especialmente hoy los medios de comunicación se han encargado de recordarme que sólo los enamorados y emparejados pueden comprarse corazoncitos, hacer el amor y proclamar su amor a los cuatro vientos.

Yo no he podido recibir hoy ese beso especial en persona, pero si he podido recibir dos regalos geniales que me han llegado al corazón. Uno ha sido un mensaje precioso, que no escribiré aquí, y otro ha sido esta foto, que me ha llegado más de lo que el regalante (me acabo de inventar esta palabra, vale?) se podía imaginar, ya que este dibujo tiene un significado especial para mí y ha sido totalmente sorprendente:

(Ya te las dí, pero gracias de nuevo)

De todas formas, independientemente de los regalos, algo más increíble me ha pasado hoy. Unos amigos míos me han hecho llorar y sonreir de emoción. Hoy, dos personas, una de ellas muy importante para mí, han cumplido su sueño: estar el uno con el otro. Se han declarado amor y han tenido (y lo que les queda) un día increíble juntos. Y estoy super contenta por ellos.

Y quiero darle las gracias desde aquí porque me han hecho volver a creer en que existen los sentimientos puros y sinceros. Él me lo ha demostrado. Ella también.

Enhorabuena chicos!

Feliz día de San Valentín a todos gentucilla! y recordad que no sólo quien tiene pareja debe hacer el ñoñas hoy. Hay un amor más sincero que el de cualquier pareja. El amor hacia un amigo de verdad; y eso lo tenemos todos! Y si no venid a mí que yo tengo para todos (xD).

Muack!

Os quiero mil y uno.

PD: perdonad la ñoñería del post pero estoy tontica con tantas cosicas.

Lo de hoy no creo que haya sido una frase célebre, pero ha captado mi atención totalmente y además ha hecho que nos riamos unos cuantos.

Estaba yo en el banco sentada, haciendo cola, con la Nena en mis piernas cuando un hombre (señor A) -que no paraba de mirarla- se me ha acercado y me ha dicho tal que así:

- ¿Come pienso?

- Sí, generalmente sí.

- ¿Y bebe agua mineral?

- ¿Cómo??? (yo con cara de "creo que no le he entendido bien")

- Que deberías de darle agua mineral, embotellada. Que no le des del grifo que tiene mucha cal y es malo.

- Jajaja ¿Qué le de agua mineral al perro? Pero si ni yo bebo de botella! Yo bebo agua del grifo! Cómo voy a darle al perro agua mineral?

(Al oír mi respuesta de !!! las cuatro o cinco personas que también hacían cola se han echado a reír)

No se, así escrito no hace gracia pero en el momento ha sido WTF? xD

Luego otro tipo que estaba sentado a mi lado se ha puesto a discutir con el señor A sobre qué agua embotellada era mejor. Uno decía que el agua embotellada incluso a veces es peor que la del grifo y otro que la mejor agua es la blablabla y así hasta un cuarto de hora.

Etiquetas: agua, mineral, Nena

Ayer tuvo lugar la KDD Bizarra a la que asistimos: Peibol, Mota, Señor Gil, Makore, Vladek, Gallego, Carlos, "yo soy la novia de esta cosa" (xD), Alba, Johan, Juanan, luego y por casualidad Chunji, y servidora.

Y como una(s) imágene(s) valen más que mil palabras, lo miniresumo con fotos. A Marta le dejo la redacción en orden cronológico de las cosas, que se le da mejor.

- Hubo sexo y pornografía:

- Momento "vamos a putear a Chú" patrocinado por Señor Gil Trademark:

- Cena en el chino + Chú comiendo (en realidad Pablo pero no hay fotos suyas con la boca llena) = nada:

+ =

- Amor, mucho amor, y desamor:

- ¿Culo o codo Chunji? ¿Culo o codo Chú?

- Hubo alcohol. Lo que estuvieron esperando toda la tarde los frikis estos:

- Y drogas blandas:

- Tríos:

- La familia:

- Parejas:

- Frío, mucho frío!:

- Momento cumbre de la noche: un tuper en una discoteca.

- Foto de grupo aunque con cuatro bajas:

Y por supuesto....vídeos!!!

- Chunji pompitas:

- Makore se hace mayor:

Etiquetas: kdd

Un perro andaluz dice:
"Laura viene a utrera?"
Un perro andaluz dice:
"no"
Un perro andaluz dice:
"no vamos a saludarla entonces?"
Un perro andaluz dice:
"no"
Un perro andaluz dice:
"y si vamos nosotros a sevilla?"
Un perro andaluz dice:
"..."
Un perro andaluz dice:
"tu padre quiere decirle que deje al novio y se venga contigo"
Un perro andaluz dice:
"imposible, se van a casar en verano"
Un perro andaluz dice:
"(silencio)"
Chú || Basta de historias y mierditas de cagadas de paloma fría dice:
qué?
Chú || Basta de historias y mierditas de cagadas de paloma fría dice:
xD

xDD

Si es que soy adorable, todos me quieren.

Voy a hacerme flamenca!!!

SEÑORES Y SEÑORAS, AHORA NO TENGO TIEMPO PERO PROMETO POSTEAR SOBRE EL VIAJE.

EL DIOS DEL VIAJE.

EL DIOS DE TODO.

JO-DER

Que bien me lo he pasao cojones!

PD: ya estamos planeando otro! xD 

Lo siento! Sigo sin tener tiempo de postear. Me están pasando en dos semanas taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas.... Y más ahora que se está repitiendo todo lo ocurrido en Sevilla pero esta vez en Murcia. Ufffff y mañana si no pasa nada, más.

Mamma mía!

Volveré! No se cuando, pero volveré! Dejadme disfrutar que ya era hora!

PD: Ksi, ahora sí que sí. ;*

PD2: perdonad que esté tan sumamente perdida hasta por el móvil pero es que no tengo-tiempo-de-nada