Hago un meme robado a mi amiga Motagirl, que a su vez lo ha robado de un tal PieldeTopo que a su vez lo ha robado de Cool like plastic y así sucesivamente... porque como estoy de exámenes, no tengo ni mucho tiempo ni ganas de esforzarme más de lo necesario en postear xD

Se trata de realizar una hipotética portada para tu primer disco, incluyendo nombre de disco y de grupo. Al azar. Los sencillos pasos son los siguientes:

•  Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random. Aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo.
  

•  Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3. Las cuatro últimas palabras de la última cita serán el título de tu primer álbum.
  

•  La última página a visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/. La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.

Y mi resultado es...

Nombre del grupo: Solel

Nombre de mi primer álbum: More equal than others

Portada: Deberes

Más o menos quedaría así:

No os parece un CD de cantautora o grupo de fumao? Rollo hippy-alternativo-parsimonioso-relax....Como Enya o algo así.

Ya me imagino...Chú sola en un escenario ante miles de personas...sólo con su voz y su guitarra.

xD

Etiquetas: meme, discográfica, wikipedia, disco, grupo, título

Estas fotos llegaron a mi y las acogí con gran cariño.

Mi sueño hecho realidad: los hombres de Disney al desnudo.

Impresionante.

De verdad, ¿por qué no pueden ser humanos?

Estan las fotos de muchos de ellos, pero los que yo me tiraría (alaaa, lo que ha dicho!) son los siguientes:

ERIC (por favor! acaso lo dudábais?)

ALADDIN (bastante parecido a Eric, pero tiene ese paquete toque arabesco morboso)

FELIPE (Algo tendrá cuando consiguió despertar a Aurora de un solo beso (además de lo evidente))

KOCOUN (a mi este indio siempre me dió morbo)

JOHN SMITH ("prefiero morir mañana que vivir cien años sin haberte conocido" Quién puede resistirse a eso?)

THOMAS (Thomas es el típico que eliges porque sabes que a los otros no puedes tirarte y después de todo...no está nada mal)

En fin, sin palabras.

¿Y vosotras? (o vosotros...) ¿Con cuál os quedáis?

Miau!

Etiquetas: principes, disney

Alguien se ha percatado alguna vez, de que House (Hugh Laurie), el morboso, borde y cínico doctor de Cuatro es en realidad el feo, tontico y simplón padre de Stuart Little?

Y por si no os lo creeis o no os resultara suficiente...aquí lo tenéis haciendo el paletillo un poco.

Etiquetas: hugh, laurie, stuart, little, house

Este es el traje de novia más feo que he visto en mi vida. Creo que está hecho para gogos o algo así.

Lo ví hace muuuuuuuuuchos meses (pero acabo de reencontrarme con la foto ahora) en una de las tiendas pijas de la calle de tiendas pijas de Valencia.

Obviamente, le tuve que echar una foto.

Etiquetas: traje, de, novia, valencia

¿En qué se parece Josie, el profesor de estilismo de Super Modelo 2008 y el Bonico del to de Muchachada Nui?

Gracias Mueblesbaratospordoquier ;*

Reedito: para evitar problemas con cualquier Yonki y demás, pongo que lo he sacado de Yonki aunque sea mentira. Porque yo no lo he sacado de Yonkis! pero mi amigo sí (con lo cual es mentira pero al mismo tiempo es verdad). EA.

Etiquetas: josie, bonico, del, to, balenciaga, valencia

Un tal Txema ha escrito esto, y yo no podría haberlo hecho mejor, por eso os lo copio para que podáis leerlo todo (sacado de soitu) y por favor ved la foto y el pie de la susodicha (xD!) y gracias al enlace a Frigoríficoman.

Si eres padre o madre, o ambas cosas, presta atención porque una nueva tribu ha surgido de las cavernas, del exceso de tiempo libre y de yogures desnatados.

Si un día tu hijo o hija, o lo que sea (porque éste es un terreno muy difuso), se deja el flequillo largo, acaba con las existencias de laca y llora desconsoladamente porque ha manchado el mantel con la nocilla es probable que sea un “emo”; alguien tristón, superficialmente desgraciado, suicida de pacotilla y consumidor compulsivo de ganchitos para el pelo y gomitas para la muñeca. Tener un hijo emo es una putada porque los vecinos pensarán que no le das de comer y que siempre anda con un cúter en la mano para defenderse de las collejas que le sueltas cuando llega de soltar la lagrimita con sus amigos. Era mejor criar al punki de toda la vida, aunque se tirara pedos en el ascensor o te robara la pasta, porque la gente sabía a qué atenerse; pero con los emos la cosa cambia: ellos no saben muy bien qué son, pero les mola jugar a que parecen algo y han inventado la más tonta de las estéticas (todas lo son, como cualquier mecanismo adolescente para llamar la atención), que consiste en hacerse pasar por deshechos sociales (pero monísimos de la muerte y con el tupé cuidado) y en juguetear con la sangre y los cortes en las muñecas. Pobres. Si los pilla Ian Curtis los corre a ostias hasta la esquina más próxima, que es lo que les ocurre, sin metáforas, en México y Colombia; países poco dados a los términos medios como ustedes ya sabrán por los telediarios y la lectura.

Sobre los emos existe mucha documentación en internet, poca cosa para los que nos pasamos la adolescencia escuchando discos como el Pornography de The Cure, pero suficiente para acojonar a los papás novatos en esto del rimmel. Si alguno llega al fascinante Manual para ser un emo-punk en 5 pasos se sentirá fascinado, en especial si tiene un hija que parece la novia cadáver y le dice que aspira a ser concubina de Satán (las otras dos opciones son “virginal joven tenebrosa” o “ciberpunktoturada”) o un chaval con el pelo soldado a la mejilla. Pero no hay que tenerles miedo. Se les puede dejar a solas con el cúter, porque en cuanto cae una gota de sangre en el sofá llaman al servicio de emergencias, que cuando llega los encuentra en un rincón, tristes porque el mundo es una mierda y no hay justicia con Hello Kitty. ¡Cuánto daño ha hecho Tim Burton!

PD: Esto salió hace tiempo, pero yo os lo pongo ahora, así que nada de que anticuada Chú bla bla bla, ok? Jesús que nos conocemos...

Etiquetas: tim, burton, emo, padres

Luego dice la Pataky que no se ha hecho nada, que todo viene de serie, jaja, si hasta el lunar parece un tatuaje!:

En la cara:

- Rinoplastia

- Liposucción de mejillas

- Resaltación de pómulos

- Ha destacado los labios con una delineación y ligero aumento.

- Estética dental: blanqueamiento y carillas.

En el cuerpo:

- Mamoplastia de aumento

- Lipoescultura en nalgas y piernas para evitar la celulitis

La muchacha tenía base, eso lo sabemos todos, pero eso de que mágicamente le desapareciera la nariz aguileña y la cara bollo es tan....creíble.

Además, es curioso, que una tía que se operó de la nariz para hacersela finita y mona, salga con el tío con la nariz más grande de la historia del mundo mundial, Adrien Brody (y lo llaman el tío más sexy de esta época...Normal, con tantos millones cualquiera es sexy).

Pobre Pataky... si no negaras la evidencia no te criticaríamos tanto.

Está claro que dinero, deporte y estilista hacen milagros. Cuando sea psicóloga de famosos yo haré lo mismo que esta, y luego lo negaré todo. Negaré 25 años de amistad si es necesario para decir que mi genética es perfecta. Ojito como alguno dia que yo no tenía los pechos tan grandes!

Ea.

PD: Elsa, consejo, deja de subirte los ojos que al final vas a terminar pareciendo japonesa. Y no te pega.

Etiquetas: elsa, pataky, adrien, brody, operaciones, cirugía, dinero, deporte, famosos, mentiras

Mi gran compañera y colega internetera Desesperada me ha mandado una invitación (muuuuuuuuchisimas gracias Des ^^) para entrar en el sorteo de una Nintendo DS ! (iujuu!)

Para participar hay que seguir las siguientes normas:

1. Hablar de este concurso en tu blog. Deberá de aparecer un enlace en alguna parte de la noticia a la entrada sobre el concurso .
2. Tienes que invitar a otras cinco personas a participar.
3. Tienes que dejar un comentario en la pagina de Helektron . Dejando en dicho comentario el enlace de tu noticia en tu blog, confirmando que has realizado los dos pasos anteriores y que deseas participar en el sorteo.

Y yo invito a...

- TuEresTu

- Makore (no estoy segura de si tienes o no, pero si no pa ti, pa tu sister)

- Tiracartas

- James Joyce

- Señor Gil (así si le toca que me la de xD)

Tenía a otras personas en mente también pero...ya tienen DS!

Desde aquí muchas gracias a Des, y suerte a todos! A ver si me toca (porfiporfiporfi)

Etiquetas: nintendo, ds, helektron, sorteo, quemetoqueporfavengavasi?

Sabado por la noche. Pese al mal tiempo, hoy se sale. Llevad cuidado chicos.

A partir de ahora, el título del blog irá cambiando semanalmente má o meno. La frecuencia dependerá de la cantidad de frases que me hagan reir que diga el Tú.

Empezamos esta nueva idea con su nueva y asquerosa frase. Solo apta para adultos.

A disfrutar!

Como estamos de exámenes me han llegado los típicos e-mails que se mandan en esta época y con los que, al menos yo, me siento totalmente identificada. Son muy típicos, pero graciosicos al fin y al cabo. Aquí uno de ellos:

Reflexiones de un sufrido estudiante

Fases del estudio:

Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
-Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
-a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
-b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente.
Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
-'¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?'
-'¿De dónde viene, 'por hache o por be'?'
-'¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?...'
-'Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra...'

Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: 'Estoy hasta los mismos huevos...'
2 - Planteamiento de excusas: 'Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar'
3 - Evaluación de rendimiento: 'De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio'
4 - Fijación de metas: 'Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.'

No se vosotros pero es que...ni que pintado.

Y por cierto, ¿soy la única de la gente que me rodea que aún no ha terminado? xD (Señor Gil abstente de hacer comentarios.)

Besitos!

Etiquetas: exámenes., febrero, muerte, y, destrucción